怎样治疗自己的抑郁症？

多交一些朋友，多和别人聊天，多去接触一下这个世界的美好，如果可以的话去旅游，不要去大城市，去一些优美的小镇，或者去看海。去感受生活的美好，或者多看一些搞笑的喜剧的电影之类的，或者参加网上的一些活动啊，找些游戏玩玩啊，都是不错的选择

怎么治愈抑郁症？

每天对着镜子笑笑 多和朋友们相处

抑郁症症状及治疗方法是什么？

很多病，都是等到出现症状了才知道得病了。抑郁症也是……

   其实，我是是一个非常理智的人，早在三年前，因为家庭的琐事，以及各种原因自己已经感觉到自己的微妙变化，只是那时候压根没有往抑郁症方向想。总觉得自己可以调节，那时候告诉自己最多的一句话是自我消化吧！只是没想到，自己远远没有想象的那么坚强，仅仅一年多后，自己已经明显感觉有些时候自己帮不了自己的时候，我去查了一些抑郁症方面的资料，也自我测试了一下，我有轻度的抑郁症。

    那会儿，我还是没有重视，只想着这个社会，来来往往的人谁没点烦恼，可能大部分人都稍微有点抑郁症状。无所谓。直到两年后，越来越控制不住自己，情绪失控次数越来越频繁，再也不是以为的经期综合症，再也没法用每月一次这种借口来跟老公解释。我去了医院，在朋友的陪同下，做测试的时候，我以为朋友没在我身边，我安心的把自己的想法都做出了选择，等我做完回头，朋友正站在我后面。她说我感觉都不认识你了。是啊，平时我得多努力控制掩饰自己。诊断结果中度抑郁症，焦虑症。

   医生开了药，我吃了几天，说实话还是不想吃，也不敢吃，怕副作用，也还是固执的觉得自己可以扛住。药物多少都有不良反应，吃完后昏昏沉沉的，特别是助眠的药，怕自己会上瘾，本身就是很容易失眠的，吃完药能好好睡觉感觉像上天了一样享受，等我觉得自己想每天都那样睡觉时，我已经从一颗药自己增加到了2颗。我觉得不能吃了。然后果断把所有的药都藏了起来。

   第三年，慢慢没有了斗志，生活上，精神上都没有了。每天不想讲话，不想做任何事情，不想吃饭，不想出门......我知道自己严重了。半夜总是忍不住的一个人躲着哭，但是早上醒来又要装作没事人一样，因为我还有一个孩子，我要陪她玩，陪她学习，陪她出去走走，给她做饭.....

所以我还是得压迫着自己去做事情，以前忍不住就对孩子发脾气，现在我已经不敢了，怕给孩子留下阴影，毕竟她也有5岁了，她已经懂事了。所以每次快要崩溃的时候就把自己一个人反锁在房间里。自己呆会儿。我知道一个快乐的妈妈才能教育出一个快乐的孩子，所以我尽力让自己白天正常。

   被医生要求住院，是在那次因为一点小事情，跟老公发脾气爆发后，因为吃了过多的助眠药物，医生二话不说就说要我住院了。我知道他肯定以为我要自杀，他连听都没听我解释，就说住院吧！我知道，在医生面前，可能抑郁症说什么他们已经不想听了，可能他们没法理解，也可能他们懒得听。只是按照症状来判断病情。我只是因为助眠药多吃了几颗，我就是想好好睡一觉。因为吃多了睡了整整一天一夜。中途只是迷迷糊糊起来上了厕所，没有吃东西，上完厕所躺下就睡着了。那种感觉让我觉得很舒服。比之前那次为了麻痹自己喝了很多酒，醉到在女儿玩具屋吐到睡着好，喝多了那种感觉难受。医生以为我就是跟老公吵架，其实那根本不是事儿，我只是找到一个发泄口。我就是想爆发而已。

   我坚决不住院，是因为我还有个孩子需要我照顾。医生还是给开了抑郁症的那几款药，这次为了不让自己吃多药，每天都把药放在老公包里，他带去上班，给我定量。只是吃了几天我又停了，吃完药那种软绵绵的感觉太难受了。至此，我已经完全放弃了跟抑郁症的斗志。不想抵抗了，就想这样吧。对任何事物失去了兴趣，对什么都打不起精神，心里也没有那个声音告诉我慢慢消化......

    三年时间，我完全从那个活泼开朗爱笑的我，变成了如今这个样子。可以一天不说话，孩子还经常为了逗我笑各种搞怪。很多时候我很想伸手抱抱她，可是我就是不想动。她会很识趣的自己去玩，我就一个人坐着发一上午的呆，等到中午给她弄午饭。孩子的眼睛里明显多了一份警惕，担忧，害怕.....我很难过！我知道我还是影响了她。这个时候我其实很不适合照顾一个孩子，可是她是我唯一的精神支柱了吧！

   现在的我，不知道该如何形容自己。我可能会在一个合适的时间去医院住院吧！一是为了不给家人带去困恼，分开一段时间。二是我也想治好自己。但是靠我自己我做不到，三是我实在是伪装不下去了，就想一个人呆着，放下所有。从来没想过像我这样一个人会得这种病，真的不如来个爽快的来得痛快。我真怀念三年前的自己，那时候我还是一个快乐的人......