抑郁症怎样不吃药自我调节？
1、坚持运动，运动是很好释放压力的方式，人在运动中大脑会暂时休息，不会胡思乱想，让人进入到放松的状态。
2、做自己喜欢的事情，培养一个兴趣爱好，每天花一点时间在自己的爱好上，让自己可以有精神寄托。
3、多和朋友聊天，有不愉快的事情不要憋在心里，试着表达出来，如果觉得无法向身边的人开口，也可以写在日记本里。说出来比憋在心里好。
我自己的体会，忘了自己，运动，劳动使自己累了倒头便睡，不胡思乱想，要有坚强的意志力，才能战胜抑郁症。
我52岁了，在我23岁的时候，我被牛顶伤了腰，腰椎第二节压缩性骨折，在医院住了半个月，回到家以后，因为当时正在农忙的时候，我自己在家，想的太多了，担心自己的腰以后留下后疑症，慢慢的出现了症状，失眠，头疼，耳鸣，胃胀，尿频，混身一点劲没有，胳膊都抬不起来，心率快，越来越难受。
父亲看我不对劲，就领我去牡丹江209看病，做了脑电图，心电图
抑郁症有自愈的方法吗？
有！！！
开始我抑郁症3年。没有吃药。
换了一个新的单位后。压力轻了，一年后自动康复了。
后来工作又变化，压力更大了，抑郁症又在一年后复发了。而且越来越严重。最后终身服药。
还行服药维持，工作干啥都没有事了。
我曾经得过一段时间的忧郁症，当时失眠严重，还厌食，体重暴跌，一个月减肥了40斤，不爱和家里人交流，也交流说不通，总认为家人不理解我的痛苦。
后来搜索加入了一个专门全是抑郁症患者的群，群里人互相交流，就发现，其实比我更严重的人有很多，于是就开始主动劝解别人，过了一段时间之后，虽然不知道劝别人的效果如何，在劝解别人的时候，先把我自己给劝开了，我自己先是彻底想开了，我的忧郁症自愈了。也能够正常吃饭睡觉了。
最大感触就是，正常人，无论是亲人，还是心理医生，他们都没法通过交流来解决抑郁症，因为患者总会有对方不理解自己的感觉，而抑郁症患者彼此之间的交流就很顺畅，能感觉彼此心意相通，而能够展开交流，抑郁症就有机会治愈。
长期焦虑、抑郁，不看医生，靠自我调节会自愈吗？
会，我二十多年前得过抑郁症焦虑症跟恐惧症，一片药没吃，用了五年多时间基本痊愈了，自我调节不行，要时时有人陪你开解你，我是我妈妈陪我走过来的，没有妈妈我已经跳楼一百次了
我分享一下我自身患抑郁的经历和转变给大家参考一下，希望能够帮助到想脱离苦海的朋友。内容仅供参考，想要交流的朋友可在本文下留言。
原因导致抑郁症产生的原因有很多种：失恋，生病，家庭变故，学业工作不顺，性格内向，婚姻生活等。
我的经历十年前我父亲在我念中学的时候突然病逝，那时候距离高考仅剩三个月。
我原本的家庭环境还过得去，有车有房，衣食无忧，幸福美满。
父亲的突然离世给予了我们整个家庭坍塌式打击，母亲一蹶不振，弟弟辍学，经营中的店铺生意关闭转让，我的高考成绩一塌糊涂。
全家人陷入了循环绝望的漩涡里面，饭桌上不再言谈，电视不再看家庭式剧情，对人不再言笑，因一点小事无限地放大悲情，对于父亲的离去每家人内心充满自责和内疚。
我的心理病变过程因为长期沉浸在失去父亲的悲痛之中，放不下这段感情。我开始患上病态的心理，例如我很担心自己只要笑一下就会忘记父亲，对父亲不尊重，所以我变得不苟言笑。我害怕自己总是和别人滔滔不绝敞开心扉表达自己悲伤会令人反感，所以我变得沉默寡言。
我每天纠结在我放不下这件事情上。
大概半年左右，自己慢慢地觉得自己对所有东西开始反应迟钝，对所有东西提不起劲头，觉得很多事情没有意义，对别人的讲话充满敏感猜疑，对发生一切不如意的事情都能关联到我父亲离世原因上去。
我开始怀疑这个社会的本质，对一切不如意不公平的现象去钻牛角尖。我沉醉在一切黑色，负面的社会现象之中，不断地重复去剖释自己见到的一切，再拿来对比较，只有这样我才能找到一丝存在感。
由于一直保持这种不健康状态，我经常性失眠导致记性越来越差。长期失眠和不说话，我的脸部表情开始变得冷漠僵硬，手脚变得不协调，脑袋变得麻木脸部没情感表现，语言表达出现口吃重复现象。
大约一年左右我与人交流开始出现障碍，每次与人见面之前我都紧张不安，生怕自己讲话不够有趣。所以我会在脑海里一遍遍练习或者想一些有趣的事情刺激自己。后来有人告诉我为什么我总是自言自语和窃笑。我感到十分害怕，我自己完全没知觉。
这种障碍让我感觉非常难堪，因为自己从前不是这样的。内心开始产生抵触与人见面，反感与人交流，觉得自己独处的时光很舒适，甚至产生过就这样过下去也很好的念头。
我感知道这些都是不健康的，但是我控制不住自己病态地迷恋在其中，因为我觉得全世界都不会有人懂我，只有我自己才懂自己的难过。
这种低落，黑暗的情绪直接影响到我的人际，工作，我个人的未来走向。
我尝试过很多种方法想要摆脱这种状态，我试过绘画，我试过唱歌，试过写作，试过回看我以前喜欢看的电影。最后自己内心拿定以看电影来调整。
因为我喜欢看周星驰的电影，我还是希望他能继续让我找回原来的自己。结果却是笑过之后内心再次陷入无尽的失落和衍生更多的想法。然后选择漫无目的继续看电影，这样会让自己觉得日子好过一些，不再痛苦的自省。
被刺激我上面说了很多自己抑郁的过程和自救，但始终没有主动去寻求相关专业人员的帮助。但是内心早已想让自己快点摆脱父亲已不在的现实，我内心是真的想摆脱这种挠人心魔。
直到有一天我因工作出错被老总逮到。我每天不在状态早已让他看我不顺眼，暴脾气的他当着全公司所有人把我劈头盖脑的骂，骂得不堪入耳骂得我狗血淋头。
我至今记得他最后一连串的问了我很多个为什么，不懂为什么不问！为什么像哑巴一样！不懂为什么不虚心学习！为什么做出来的东西那么差劲！为什么心不在焉，你的心思在哪里……！
当着全公司的人骂我让我感到非常难受和反感，他的话不断地刺激着我每一根神经，我十分憎恨他的不留情面。
直至我从那里离职之后我如释重负，感慨自己不用再看别人的脸色了，我可以投入地沉浸在自己灰色的世界里。但老总刺激我的说话久久不能散去，我感到我的人生受到了极大的耻辱。
开始反思我认为自己在那里被羞辱是人生轨迹上最亏本的事情。我甚至有点愤怒，愤怒突然让我开始反转来思考，我为什么会被人这样痛骂？我这样被痛骂会得到什么？别人跟我毫无关系为什么要指点我的人生？
我到底哪里做得不够好？可能是自己内心太渴望走出那段困境。经过被老总痛骂一顿之后，我逐渐把遇到的问题往正面去思考，我觉得我要变强才能避免被别人羞辱。那么我要怎样才能变强？我不能变强的根本原因是什么？
是我背负着父亲离开这个事实久久不能放下的包袱。
想通那一刻我犹如从水底浮出水面重新呼吸了一口气，泪如雨下，他已经离开了四年之久，而我内心一刻也不肯接受他离开的事实。我背着那个自欺欺人的情感越走越黑暗，我的心又累又舍不得。
如今我要学会一个走一个人变强大了。
借着情绪正向反应，我内心不断鼓励自己不要再回望。我父亲若然在世他一定不会想看到我颓废样子。我是一个自然的个人，我还要承载着父亲的基因往更好的方向发展。我未来还有很长的人生要走，难道我要背负着这个悲伤走到尽头吗？
我开始取关那些负能量的消息，取关那些对社会疾世愤俗的博主。
我开始从身边的细节入手，慢慢的吃饭，感受每一粒米饭带给我的能量。
我开始看一些充满温情的小故事，让自己感情丰满一点。
我开始释放自己的情绪，想哭就哭想笑就笑。我开始去登山去感受日出日落的变换。
后话现在的我已经从那个抑郁的阴霾中走出来很久，而且还能正面的看待它。没掉进过深渊的人永远体会不了那种抓心的滋味。必须承认抑郁确实是一种病，但它不是神经病，而是精神病，因为它从先精神上腐蚀一个人的意志再到肉体。
这是一种积聚的心病，我的看法是患病的朋友应该寻找专业人员看病，他们能够根据病况进行有效的疏导，这样可以将痛苦大大的缩减。
靠自己调节可能需要非常长的时间，还得看患者自己的心态，对每一件事情的看法和思考，最后靠的是决心和毅力。