抑郁症是一种什么样的感觉？

我四十八岁突然抑郁，觉得干啥也没意思。

有一回想上海边散心，平时要好的六，七个小朋友陪着我。

那些要好的小朋友，年龄相当成群的打闹在一起玩耍。我跟他们年龄相差悬殊，根本玩不到一起去。只能自己坐在沙滩上望海。

看着大海潮起潮涌，突然失去自我意识，萌生出了投海的想法。这种想法几乎失去理智无法自控。想着想着就站起来了，向涌上岸的潮水走去…

这时正好看見旁边不远处陪我来散心的小伙伴们，忽然觉得意识清醒了一点，觉得那儿好象有点不对劲。

噢！原来这是自己要投海呀！一想这也不行啊，要投海陪我来的小朋一定会看到。看到我投海肯定要救我呀！

万一被人救上岸了，死也死不了，这得多让人笑话啊！过后这要是传出去好说也不好听呀！

想着想着还是抑制不了投海的冲动。那时候就象鬼迷心窍一样，别的啥也不想，就是想投海。

这时候小伙伴们招呼我过去，听到他们喊我的声音，大脑突然醒悟。

一想不好啊，刚才这是想投海呀！我极力的控制自己，心想必须得马上离开岸边，不然肯定是凶多吉少。

趁着些许清醒，我对他们说单位有点事儿，需要马上回去处理，我先走了。说完不敢过多停留立刻离开了岸边。

如今想起此事，依然感觉一头雾水不明事由。我平时是一个乐覌向上的情性，按照常理推论，根本不应有那种短见的想法。可是那天几乎难以控制，至今想起仍觉困惑令人不解…

我从来没有去确定自己是否曾经抑郁，像我这样的女人，一般人是看不出来我的伤悲，可是，种种迹象表明我曾经抑郁过，可喜的是，我终于依靠自己走出了抑郁迹象，它太可怕了，我猜测我的抑郁迹象只是最浅层次的抑郁，我不敢想象深层次的抑郁症状。

因此，我特别关注那些需要帮助的朋友，那些心里有伤痕无能为力几近濒临崩溃的心，一个人的心破碎了支离破碎了，他是多么无助。

为什么抑郁？一定是生活发生了翻天覆地的变化，一定有个原因或是潜意识的东西牵扯着一个人的心灵。

立春那天，母亲去世了，那个坚强的她永远离开了我。

我曾经写过很多怀念她的文字，写的时候悲痛欲绝泣不成声。

但是，生活要继续，我还有需要照顾的人，女儿读书，父亲脆弱，自己要努力工作，我没有办法停下前行的脚步。

那时候，我还是把生活打理得有条不紊，我真的害怕别人同情甚至悲悯。

有天，我朋友不小心提及了我的母亲，我的眼泪刷得流出来，完全止不住，把她吓坏了，我知道自己完全失控了。

不久，我对任何事情提不起兴趣，即使做事情注意力也不集中，即使把事情做好了我也不开心，我感觉快乐与我无缘，不知道为什么，我完全找不到快乐的感觉。

一天，我去游泳，我想让锻炼让自己振作，结果，最尴尬的事情发生了，在更衣室，我径直就往前面走去，一个刚回更衣室的女人大声说“你没有穿泳装啊……” 。那一瞬间，我惊呆了，我完全没有想到自己竟然连这基本的意识都会忘记，这不仅仅只是大意，这是我消极情绪的大爆发，我在更衣室默默哭了，我发誓不能这样子下去。

那阵子，特别痴迷睡觉，睡梦里全部是曾经的欢乐，如果现实让我如此难过，那么，我就永远活在梦里吧。我那时嗜睡，头脑昏沉沉，走路头重脚轻，有天去健身房的跑步机上跑步，我被跑步机甩了出来。

一个人如果不能解决心理疾病，无论做什么，都没有用！

和女儿相处出了问题，无缘无故发她脾气，有天她玩游戏，我歇斯底里摔坏了手机把她吓哭了；和老公相处出了问题，那时我特别爱钻牛角尖，看得最不顺眼的人就是他……

有天，我爸爸哭了，他说孩子你别这样啊，爸爸知道你累了，你不开心爸爸也难过啊，那天，我们一起哭了。

我抑郁了，我不敢让任何人知道，也只有自己最亲近的人懂得我。

在外面，我拒绝和其他人相处，每天，我匆匆去又匆匆回家，忙碌着。

有个冬天，和女儿一起出门，她上学我上班，我开车，居然差一点撞上行人，猛得刹车，给女儿带的便当从包里冲了出来，在空中翻滚差点砸在女儿头上……

我不知道这是不是抑郁症的表现？

我终于直面自己的人生，我的人生不能因自己的手足无措打乱了。

在我爸的建议下，我跑步了，从2016年4月一直坚持到现在，持之以恒做同一件事情。

我开始用笔记本写日记，我写了整整八本日记，记录每日心得。

我开始重拾英语，每天学习单词30个，阅读英文小说。

我开始去图书馆读书，重新开始烘焙，去花店买花，和家人出游，看第一缕阳光……

曾经的过去，恋恋不忘。

如今的如今，豁达面对。

一个人只有正视自己的问题，并且采取行动和计划，才可能焕然一新。

感谢曾经抑郁迹象的那段时光，让我知道，沐浴阳光味道的幸福。