癌症病人的心理变化是怎样的？

九年前刚患癌的时候，一开始不相信。

然后去第二家医院，继续被确诊。

接着不想治了，因为癌症意味着要花很多的钱。

在家人的坚持下，渐渐又平静了下来，想到自己还年轻只要活着就能把钱挣回来。

开始治疗以后变的坚强了，乐观了，每天都笑咪咪的。

治疗的时候全部的精力都放在治疗上了，没有考虑太多的今后和未来。

2012年治疗结束后，胖到140多斤，内心一下充满了各种迷茫和无助。

然后开始减肥，减肥用了四个多月，从140减到112，2013年找了一份工作。

三个月后因为太累，身体受不了，不干了。

之后做过微商，兼职，整天混日子，没一件事情做的长久，那段时间觉得自己一无是处。

然后陷入了深深的自卑中，没有工作，没有钱，不敢恋爱，没有结婚，年龄一天一天变大。

生活似乎越来越看不到希望，曾经以为自己只要活着就一定能挣到钱。

结果患病以后，自己变的越来越颓废，就这样第一个五年生存期过去了。

2016年母亲生病了，我突然醒悟了，也振作了起来，陪母亲结束治疗后，去找了一份稳定的工作。

那段时间虽然工作很累，但生活很充实，自己也找到了认同感，活的有价值了。

不幸的是，九个月后，身体越来越疲惫，右侧乳房的皮肤上长出一个小肿块。

我知道不好了，但也不相信，因为医生曾说过五年不复发，在医学上等同治愈。

这才刚过五年，不到六年，但我的确是原位复发了。

辞了职，做了手术，再一次被打回原形，好在这一次没有像上一次那样沉沦下去。

我决定用这个时间给自己冲冲电，弥补一下过去被浪费的时间。

两年半以后，也就是今年发现自己转移了，多处转移，一开始彻底的崩溃了。

精神气一下子滑入谷底，人也奄奄一息，濒临死亡。

后来在巨大的痛苦折磨中，迸发了更大的求生意志，就像突然觉醒了一般。

回顾了自己患癌八年半不到九年的时间，我觉得自己最对不起的人就是自己。

我太不爱惜自己了，也从来不懂得给与自己肯定和鼓励，但是每一次我生病的时候，都会爆发出强大的力量来战胜疾病。

这一次也一样，但这一次，我真的领悟了生命的真谛，真的爱上了自己，真的知道了自己未来的方向在哪里。

真的相信自己只要活下来，就一定会拥有最美好的未来，这是我人生的最后一次考验，只许成功不许失败。

这是我患癌以后的心理变化，从积极到消极，再到自卑，迷茫，无助，再到振作，坚强，改变，再到绝望，求生，康复，快乐，积极，乐观。

就好像转了一个大圈一样，但是癌症带给我的绝非是疾病这么简单，也绝非只有痛苦，还有更深的帮助，帮助我重新认识了我自己。

所以现在的我对于癌症抱着的更多的是感谢，而非怨恨，感谢它教会了我珍惜自己，珍惜生命和人生。

未来我只会更好，更坚强，更快乐的生活下去，战胜癌症，更强大，更勇敢。

我确诊癌症已经四年了！我现在已经完全能够接受自己是一个癌症患者，虽然我很喜欢这个世界，也很留恋这个世界，但是我目前一点也不介意自己随时会死去。

不过最初确诊为癌症的时候，可没有这么淡定。心里老是想着这病是不治之症，我活不了多久就挂了，我要死了怎么办？想归想，但很快投入到癌症的治疗之中去了。尤其是治疗有一定效果的时候，心里觉得没什么，我在化疗三次以后，并没有像别的病人那样，谈化疗色变，那时候身体基础好，化疗并没有给我造成太大的伤害，我觉得不就化疗吗？没什么的啊！觉得自己一定能抗过这一关，会涅槃重生。那时候很狂，好轻视这个恶性肿瘤的，觉得它根本就是浪得虚名，根本就没有那么可怕。

但是好景不长，过了五个月我就复发了。我又开始了新一轮的治疗，化疗放疗。这一次我的身体就不耐受了，难受得抓心挠肝的，可我依然尽力配合大夫，大夫让咋治就咋治，特别积极，毫不含糊。心里唯恐因为自己一时大意少用一味灵丹妙药而影响治疗效果，影响我的寿命。就这样我战战兢兢的完成了治疗，心里认为应该没什么事了，长嘘了一口气。

这次很快，出院一个月后我就转移了。我拖着沉重的身体来到肿瘤医院，看到我的主治大夫，简直就是万念俱灰。大夫又给我制定治疗计划，化疗放疗。这次我直接把化疗给否了，上次住院人差点没被化疗弄死，可癌细胞咋的不咋的，照样复发，照样转移，我还化它干嘛。我又放疗了一个周期，这次我决定请出我们中华的国粹，老中医。我一边放疗一边吃那苦得要命的中药。强吃了20天，没有一点疗效。

大夫又主张我做基因检测，看看有没有基因突变，能不能找到有效的靶向药吃。唉，这个时候就太费钱了，这些治疗的措施与方案医保都不支持，全是自费。结果出来了，记得当时旁边的患者非常羡慕我，因为我有基因突变，也有对应的靶向药吃。他爸爸做了三次基因检测都找不到突变的基因，没法进行靶向治疗。可是我心里苦啊，欲哭无泪，那靶向药好生昂贵。后来经过海跟儿子上网查阅，去印度当地买便宜多了，据说是这个价位的十分之一。我心里想，这个价钱嘛，还可以吃吃。于是，儿子当了回药神，去印度给我买药。

事实上印度的药并不便宜的，儿子找了挺多药店，费了老大的劲买回来3盒。加上来回机票钱酒店钱啊，根本就不便宜。我还没吃完这些药很快就又复发了。这时候我的心情非常复杂，一方面想费这么多劲花了这么多钱这么快就复发了？另一方面也暗自庆幸，幸好复发了，不然月月要花这么多钱，真是个无底洞。

还要接着历劫。我又进肿瘤医院放疗，放疗室的那个放疗技师还问我，你给肿瘤医院送多少钱了？这么放……我心里非常难受，有什么办法？这破玩意稀罕我的这千金之躯，就愿意在我身上长。

就这么反反复复的我一共住院六次，复发转移5次。我化过疗吃过中药靶向药，可都是收效甚微。有的人可能认为我过度治疗了，但是我自己不认同，每次去住院都实属无奈，因为肿物长出来了，越来越大，越来越疼，不去医院根本扛不住。后来我又用过免疫治疗,不过也很快耐药了，大约一年多吧，这里就不多说了。

而此时，我就经历得太多了，一次次的复发转移，一次次的住院，我抗过癌细胞一次次的进攻，而一次不如一次的身体，我知道癌细胞在步步紧逼，而我节节败退。我甚至可以想象，我的生命最终就会终结在不知道哪一个癌细胞的复发进攻里。我们的生命就是这样，最开始都在与我们身边的同类角逐，最后终究败在自身的衰老与自然的衰竭上，而癌症，不过是我们自身衰竭的一种方式而已。不管我们愿不愿意，我们都要接受并臣服这一切。

啊，万般无奈，碰到这个该死的病真的是没办法，欲罢不能，只能笑着迎上去，跟肿瘤君博一下，万一赢了呢？