精神病患者的世界是怎样的？
这个问题我觉得自己有资格回答，我曾经得过九年严重精神病。目前我有所好转了，我的医生说我的病属于强迫，并且我的医生告诉我说我还不算太严重，因为他见过很多更严重过的。但是我觉得我的病已经属于重度精神病了，我知道我因为这个病在整整九年的时间里，可以说是高中毕业后的整个青春时代，我没有一天好日子过，我活得没有人形，人不像人，鬼不像鬼。
相比把这个病叫强迫，我觉得更贴切的称呼应该是冲动性认知障碍。今天在这边写下这个答案我其实内心有点发抖，因为真是丢脸，而且大家可能会认为精神病很可怕，但是我不知道别人，我自己在九年的时间里，就是一个很可怕的人，只是我周围的人不知道，所以学生时代我还是有一些朋友，工作中同事也有一起玩的，但是她们都不知道，我，一直很想把她们杀掉。我的父母九年来一直很关心我，但是他们也不知道，我，一直很想把他们杀掉。
非常非常可怕的疾病，非人的精神折磨。我是一名社会的危险分子，这些年我的自制力一直很好，如果我一个疏忽，我现在已经坐牢多年了，因为我会犯下的都是杀人重罪。为什么我会总是想杀人呢，就是因为我的世界是扭曲的，我有很多症状，我每天都被症状包围。比如我在工作中，看到我的同事，我就会出现类似幻觉一样的心理感觉，看到未来我的同事由于重病在床要向我借钱，因为我家境比较好。我感觉到不愿意借给她，但是我的心理感觉到她的眼神在看我，她瘦骨如柴，整个脸凹下去，眼神巴巴地看着我，怨恨地看着我。为了让这一幕不要发生，我唯一能做的，就是杀害我的同事。曾经有一次我的一位同事外出带着我，让我坐在她电动车后座的时候，我一路上想的都是如何把她推下去，摔死她，这样她就不会像我要钱了，我就安全了。
还有我的父母，曾经因为我发病无法上班，所以我只能先回了老家，住在父母家。我父亲很关心我，每天我在家无聊地看电视，我父亲会每天下班回家给我做好吃的，煮鸡汤，然后洗碗。但是我每天都在盘算的就是要如何砍死他，因为我的那种心理感觉又来了，我又仿佛可以看见有一天我的父亲得了癌症，他躺在床上，治病需要很多钱，我只能到处去借钱，到处给别人磕头。为了避免这一幕的发生，我唯一能做的，就是杀掉我的父亲。每次我一看到我父亲，每当他把鸡汤从厨房端出来，我的心理感觉就会出现，我看到的画面就是我父亲躺在床上，怨恨地看着我，因为我借不到钱。所以我一定要尽快把他砍死，要快，一秒都不能慢，要快！这种画面一次次出现，我一次次感受到惊恐，一次次感受到自责。一次次感觉到绝望，一次次因为过于害怕自己对亲人下手，为此一次次想要自杀。这绝对不是人的生活，这绝对不是人应该过的生活，太可怕了。
现在打字都是双眼含泪的，我就这样过了九年，这九年到底是怎么走过来的我真的不知道。我的医生都说我很坚强，但是其实很多时候我觉得个人意志在重度精神疾病面前不堪一击，真的，不堪一击。我能做到的就是撑住，不自杀，但是我的心理折磨一点都不会减少。我看到网上精神病患者请求安乐死，我真的非常理解，因为这真的不是人过的日子，非人的精神折磨，没有体会过的人无法想象。我们一天天经受这样的折磨，经过很多治疗都无效，很多年这样下来，这种残忍文字根本无法表达。
我也看过心理医生，但是像我这样的患者看心理医生很困难，因为我很想把医生杀掉。也是同样的原因，认为医生会向我借钱。到后来我都没有办法，没有勇气再去看心理医生了。
还有身边的朋友，我也是想到她们会向我借钱。还有就是上厕所，我这九年来一放屁，讲好听点吧就是排气，一排气我就想自杀。因为我就是接受不了我自己的身体会发出这种声音，所以我在学校的时候也很想杀害老师和同学，因为我不敢去厕所啊。多少次在大学的课堂上我想尖叫，因为我不敢去厕所，只要去小便，就很多时候会排气，隔壁蹲着的就会听到我排气的声音。我不能阻止这个事情发生，只要我去小便就会。我一想到隔壁听到我排气的声音嘲笑的脸，那种心理感觉就又来了，我就又要自杀了，我就觉得很绝望。那么我只能在课堂上排气了，但是大家也都会闻到吧，所以只能自杀了。我在我自己家排气也会非常想自杀，因为感觉爸妈会听到，所以每排一次气就想杀掉爸妈，因为我认为他们听到了。但是，这，是不允许的，这，就是必须死的。有至少几百次，我在房间里无助地哭着，原因就是我排气了，我觉得我自己很恶心。有至少几百次，我想要割脉，就是因为我排气了，我觉得味道很难闻，我觉得自己很恶心。
像我这样可怕的人前几年居然有了一个好朋友，她短期改变了我的生活，因为我已经很多年没有好朋友了。她不知道我有病，经常约我出来玩，一切都挺好的，直到有一天，我们一起过马路，我突然有一种感觉，她好像过马路的时候没太注意看车，就是随意地左右看了看。其实大部分人也都是这样的，但是我不是这样，我都是左看，右看，左看，右看，看很多遍。自从我发现她不是像我这样过马路了之后，我就想要杀掉她。因为我的心理感觉又来了，我认为迟早有一天，我在跟她一起过马路的时候被车撞死，因为她不注意看车。这个画面不断出现，我和她的尸体横在路边的画面不断出现，我感觉到为了避免这个画面出现，唯一的办法就是杀掉她，要快，不能等。有好几次我们一起过马路的时候，车开过来，我就站在她后面，想把她推向车，让车撞死她。我的这种想法越来越难控制，所以，后来她再约我出来玩我都拒绝。因为她是对我非常好的一个朋友，我实在不愿意发生什么事。唉。。。。。
很长一段时间我无法出门，因为出门就回不来了。我每天在家非常无聊，所以我想出去走走。走出去的时候总是没有问题的，但是回来就有问题了。因为我会想到我家附近这些小吃店店主，小卖部店主可能都会注意到我，说这个女生都是在上班时间随意走，这个人肯定不上班的。我就能感觉到他们嘲笑的眼神，我必须要阻止自己被这种眼神看到，阻止的方法就是杀掉路上的人，这样我就回不去家了，这样他们就不会这样看着我，这样我就安全了。
我在过去九年的时间里，每天就只能活十几分钟，其余时间都想着杀人和自杀了，因为恐怖的画面一直出现，占据了我全部的思维。我多年来也没有工作，一直家里养着，我根本无法上班。我也接受过精神病院的治疗，药物，心理，都接受过，基本对我没效果。我是不能控制我自己的思维的，这个就好像有人拿着刀要砍你，那你肯定本能要跑。我的思维也是这样，我一看到我朋友我同事，恐怖的画面就会出现，一出现我就要杀人，很难控制。我是每次都可以控制住不犯法，这么多年我也从没做过啥，但是我的内心是崩溃的。我的医生告诉我，说我活在一个我自己想象出来的世界里，那个世界不是真的。但是我想医生没得过精神病，在我的世界里，那一切都是真的。
我希望社会对我们多一些关注，不要歧视我们。没人愿意得精神病，这都是命运的安排，我本人，多年来，一直没有放弃康复的希望，一直很想回到正常的世界。最近我有所好转，刚才我出门转悠了一下，发现自己走在路上居然没想打人，感动得热泪盈眶，太好了。如果再发病，我也会配合治疗。正常人的世界真的很美好，一个人，不想杀害自己的父母，朋友，同事，不会一排气就想自杀，不会一出门就回不来，这种世界真的很美好。九年的时间里，这种美好我都没有尝到。
我今年26岁，还好还年轻，我现在比之前好多了。这条命是捡回来的，现在我的生活中还是面临很多难题，往事不堪回首。笑着活下去吧，恩。
这个问题，我有资格回答，因为我曾经进入过“那个世界”，那是一个怎样的世界？它有着自己的世界观，让你进去后，很自觉地遵守那个世界的规律，成为那个世界的一份子。
如果你的意识在“那个世界”出不来的话，在现实的肉体就会发疯了，也就变成人们眼中的神经病了。
初见世界
2021年，我被送进了医院，我非常虚弱，半夜连躺在病床上，都躺不了，只能半躺着。当时躺在病床上的我，感觉病房中阳台门好像开了，钻进来了一只什么东西，然后它飞过来拍了一下我的肩膀，就钻进了床底下，而那时的我，连动都动不了，只能眼睁睁看着一道黑影钻进了床底，那一夜，我一晚都没睡。
第二天，醒来的时候，想要把事情告诉我爸，却发现周围的病友，包括护士都在看着我，那种眼神让我特别不舒服，充满恶意，当我想要转过去看他们时，却他们已经转开了，没有再看我，但是我视线一离开，他们又在看我。
我不知道怎么回事，看着周围的环境，明明是昨天搬进来的医院，怎么看起来那么的陌生，唯一熟悉的就是我爸爸，我刚想跟我爸爸说昨晚的事情时，却被告知，想要告诉爸爸事情，就要遵守规矩，什么样的规矩呢？
爸爸眼中的我，突然从床上坐了起来，呆呆地看着前方一动不动，好几分钟，还以为我发生了什么事，然后我突然就像要拔掉右手的输液管，直接被我爸按住了，但是我不断的挣扎，力气越来越大，旁边的护士看到之后，觉得有些不对劲，马上就帮我把输液管拔了。
拔了之后，我爸还想问我怎么了，我突然转过身抓着我爸的手说了句：“你好。”
我爸懵了一下，然后我又站起来，对着前方说了句：“你是谁？”
之后，又坐下来说了句：“我是某某某。”
就这样，不断地循环着这三个动作，我爸还有，病房中的护士和病友都看傻了，甚至有些害怕，这到底是怎么了？
而我眼中的是这样的，想要告诉爸爸真相，让他来救我，就要做对这三个动作，并且讲话需要反着讲，例如：我爱你啊，就要说成，啊你爱我。
做对了动作，说对了话，就有几秒钟清醒地意识到这个世界是假的，然后告诉我爸真相人，让他救我，但是告诉真相时，也是需要反着说，记忆却没有这个规则，所以每次做对了动作想要抓着我爸的手说出真相时，一说出口，马上再次重启了，再次进入循环。
并且，错太多次，外面的身体就会越做越快，到最后，变成高速做动作，直接死亡。
第二阶段
不知道，三个动作还有讲的话到底做了多久，因为在意识中是没有时间概念的，只知道做了很久，久到意识都感觉到外面肉体动作做得越来越快了，快承受不了，这时，突然眼前一黑，我不知道怎么回事了，本能以为自己瞎了。（后来才知道，是护士给我打了镇定针）
过了不久后，又亮了起来，本来以为没事了，反而更严重了，是的，那三个动作没有持续地做了，但是却发现了另外一件事情，在“那个世界”中，我觉得我死了，父亲也因为我的缘故跟着我死了，然后，开始觉得自己大吵大闹也没关系了，因为除了我和我爸，其他人都已经死了，虽然现在他们还站着，但他们却“死了”，很奇怪的理论。
砸东西，骂医生，骂护士，最后因为我爸拦着我，还被我打了一拳打在眼圈中都淤青了，而我当时却以为我是在救我爸，所以必须打他，打了他才能救他。（都不知道是什么理论）
后来还站起来说想要回家，一直往外走，我爸抱着走，不让我走，一直拉着我。
你想下，我当时才86斤，我爸130斤，他抱不住我，拉不住我，一直被我拖着走，最后还要几个人一起抓住我才能困住打了镇定针。
而在我眼中，最后的画面很惊悚，那就是突然几个护士充满恶意地拿着针靠近我，准备扎我，我就反抗，我一反抗，她们就远离一点，当我安静一点，她们又靠近，就这样反复循环，最后我眼前一黑，失去了意识。
最后，再次醒来时，我被绑在了床上，也被调到了单人病房，我爸爸趴在床上睡着，我一醒他就醒了，而我一醒过来，问的第一句话就是：“我不是死了吗？”
证明当时我是真的以为自己已经死了，可想而知，对我来说，那个不是梦，而是真实存在的事情。
当时，我被打了第二支镇静针时，医生想要把我送去精神病科，但是我爸拦住，不让我送过去，要不然，我都怀疑真的要过去精神病院待一段时间了。
总结：每个精神病患者看到的世界都是不一样的，有些人看到的世界是高维空间，有些人看到的是生命的尽头，有些人觉得自己一颗石头，有些人觉得自己的小说的主角，而我当时看到的世界，算是一个颠倒的世界吧？一切事物都是反着来的，里面大多数人都是对我充满着恶意，除了我爸爸之外。
我觉得如果那时在“那个世界”，意识回不来的话，在现实的身体确实就是疯了，因为当时的情况也差不多了，肉体不断的大吵大闹，砸东西，并且做一些匪夷所思的事情，但是这些，我都大概能感知到，却无法阻止，或许很多精神病人也是如此吧？知道自己在做什么，但是却没办法阻止自己做这些事情，真的是很痛苦，所以也得体谅一下患有精神疾病的病人，很多时候，他是身不由己。